Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник пользователя "Гoнчая"Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


... Гoнчая 
You think you're the best?
Really better than the other?

© Guano Apes - Open Your Eyes
воскресенье, 6 мая 2018 г.
. Гoнчая 08:06:18
Уже давно у меня не было такой паники и ненависти, закипающих внутри при мысли о моей дорогой работе. Последний раз в 2013 году. Тогда я поняла, что если тебя ненавидят и пытаются сжить со света, то тебя так и будут ненавидеть и пытаться сжить со света. Другого сценария не надо. Потом они могут притворяться, что тебя больше не будут провоцировать на самоуничтожение и позволят работать спокойно. Будут. Не позволят. Это вечная война, закончить которую можешь лишь ты сам, капитулировав. И сейчас я готовлю пути к отступлению, тяну время, страхуюсь, притворяюсь паинькой. Самое унизительное для волка - притворяться овцой в стае своих же, чтобы не загрызли за гордость. И мне даже не нужно справедливости, чёрт с ней. Я просто хочу уйти тихо. Так, чтобы меня не смогли догнать. Так, чтобы не смогли найти.
Поднакопить, найти дополнительный источник дохода, чаще выезжать на выступления с театром. Экономить на еде и на себе. Тогда мы выживем. Мы -"никчёмные букашки", которых вечно кто-то хочет раздавить.
пятница, 4 мая 2018 г.
. Гoнчая 13:35:44
"В пятницу, во время службы в старой церкви, украшенной прелестными по наивности маорийскими деревянными скульптурами, с ярко по-маорийски расписанными сводами, Мэгги на коленях молила Бога послать ей китайский кукольный сервиз. И вот отец Хейс высоко поднял святые дары, и дух святой засиял в цветных стеклах, в лучах из драгоценных каменьев, и осенил своим благословением склоненные головы прихожан. Всех прихожан, кроме Мэгги, она даже не видела его, слишком была занята: вспоминала, сколько же десертных тарелочек в Терезином сервизе".
. Гoнчая 10:37:55
Потрясающе, я простудилась в +25. Вчера, когда ехала домой с работы, думала, что отключусь прямо в автобусе. 38.9. Но я молодец, за пару часов смогла сбить эту температуру до 37 одним лишь горячим чаем с малиновым вареньем. Правда, для этого пришлось пережить ад под одеялом. Ну и зачем мне врач?
А ещё... даже с высокой температурой, помутневшим сознанием, текущей слизью из носа и потёкшей тушью я восхитительна. Настолько, что даже озноб не дал мне сразу оторваться от зеркала. Прекраснее лица я больше не знаю.
понедельник, 23 апреля 2018 г.
. Гoнчая 22:12:50
Он мёртв. Через четыре года ещё один анализ с высокой чувствительностью. Почему-то я уверена, что он больше не вернётся. Только не к нам.
воскресенье, 22 апреля 2018 г.
. Гoнчая 21:32:24
А вчера прошло выступление на пилоне, к которому мы массово и долго готовились. Три человека подтвердили мои мысли. Три. Значит я не сумасшедшая и не зазнайка - мне правда завидуют. Ещё когда на полпути гимнастка при всех заявила о доминировании моей техники над всеми остальными, начался этот цирк. Вчера это признала даже Алина. Мне так хотелось видеть лицо моей завистливой тёзки в тот момент, но я слишком была увлечена всеобщим вниманием.
Да, я лучше тебя, дорогая. Ты начала этот путь раньше меня, гораздо раньше. А я так просто взяла и перегнала тебя. О тебе и слова не сказали. Обо мне говорили многие. И ты в том числе.
суббота, 21 апреля 2018 г.
. Гoнчая 22:28:11
Процесс синхронизации сознания с действующей реальностью ещё так и не завершён. Я не полностью погрузилась, не полностью смирилась. Она выталкивает меня на поверхность, на солнце. На десять лет назад. Если бы я только могла увидеть хоть малую долю истины... Конечно я могу оправдывать себя тем, что меня против неё настраивала мама. Но нет. Почему-то я не могу допустить эту мысль. Потому что я прекрасно понимаю, что была вольна выбирать качество отношений с ней. И я выбрала плохое отношение. Меня к ней. Но ведь это было не всегда, сначала я относилась к ней хорошо. Как вышло так, что перед её смертью я изменилась? Мне нет прощения. Мне нет прощения. Мне нет прощения.
И если она меня простила, то я себя уже никогда не смогу.

С наступлением весны всё чаще меня посещают воспоминания, как мы едем на дачу. Всё глубже я погружаюсь в тоску о прошлом. Не могу отпустить тебя. Не могу. Когда-то ты плакала по мне, сейчас я плачу по тебе и по упущенной возможности горячо любить тебя.
Земля не в силах спрятать тебя. Я не в силах забыть тебя. Я не в силах простить себя.
. Гoнчая 07:06:39
Да, они определённо ненавидят меня. Сбиваются в стайки и разговаривают обо мне, даже не стесняясь того, что я нахожусь совсем рядом.
Ооо, это прекрасное чувство - знать, что твои успехи не дают покоя некогда сильным партнёрам. Ах, нет, они не растеряли свою силу, просто я стала сильнее...
Они и не подозревают, что их нападки и нелюбовь ко мне - это топливо, подпитывающее пламя во мне. Они делают меня ещё сильнее.
понедельник, 9 апреля 2018 г.
. Гoнчая 19:47:05
Когда я смотрю вниз, мне кажется, что я забралась очень высоко по отвесным скалам. Но стоит только поднять взгляд наверх - на бездну звёзд, туда, куда я держу путь, как приходит осознание, что я топчусь на одном месте.
Иногда хочется сорваться. Бросить всё и низвергнуться вниз. Но свет прекраснейших ядерных гигантов настолько невероятен, что заставляет тянуться к нему.
Сильнейшие пошли этой дорогой в гораздо более раннем возрасте. Если бы я только могла тогда понять, что есть истинная мощь, я бы стерпела все раны, оставленные шипами терниев. Я бы стерпела.
суббота, 7 апреля 2018 г.
. Гoнчая 06:43:08
Я стала ещё сильнее. Гораздо менее сильной, чем хотелось бы, но гораздо более, чем я была раньше. Обо мне стали говорить в нашем тесном кругу. Стали равняться на меня, пробовать на вкус элементы из моего арсенала. Стали мне завидовать. Я расцветаю в тюльпане, тогда как даже одни из лучших не в силах этого сделать.
Нужно больше тренировок. Я почти догнала тех, кто смотрел на меня свысока. Я уже в чём-то мощнее их. Теперь презрение в их глазах сменилось ненавистью и отчаянием.
Да. Я могу.
воскресенье, 11 марта 2018 г.
. Гoнчая 21:25:29
Это были чудесные праздники! На вторник и среду я взяла больничный. Но в итоге пролежала с температурой только вечер понедельника. А дальше были мои лучшие выходные в наступившем году: я целыми днями спала либо просто лежала, ела, пила чай с малиной и ничего не делала. Изредка рисовала, а вечерами ходила на тренировки. Никакой работы, никакой готовки и уборки. Сегодня с половины восьмого утра рай заканчивается. Только не это
пятница, 9 марта 2018 г.
Гoнчая 09:25:34
Запись только для меня.
вторник, 6 марта 2018 г.
Гoнчая 11:34:40
Запись только для меня.
понедельник, 5 марта 2018 г.
. Гoнчая 21:32:32
Гоню от себя эту мысль. Очень много мыслей гоню. Ошибочность моей точки зрения на собственное предназначение. Чем я живу? Своим прогрессом. Или соперничеством?
Как только я приняла запретные плоды и жадно съела их, отчаяние в моей жизни сменилось чистой ненавистью. Я поняла, что тоже игрок и в моих силах менять ход событий. Быть лучшей в стае. Быть лучшей среди всех стай города. Быть лучшей в стране. Быть лучшей во всём мире.
Когда я ушла из первой стаи, у меня исчез стимул. Меня перестали унижать - я перестала расти. Сейчас я пытаюсь это делать без движущей силы, взращиваю в сознании необходимости своё стремление, движение дальше. На стебле которого распускаются прекрасными цветами мои старания. Просто я бы могла вырастить их гораздо быстрее. Если бы только они продолжали меня опускать, а не ненавидить моё превосходство.
И всё же я по ним скучаю. По их лицам, полным сарказма и издевательств. Мне это дико нравилось. Считаться слабейшей и затем разбивать в пух и прах их надежды.
воскресенье, 18 февраля 2018 г.
. Гoнчая 21:59:42
И опять океаны энергии забурлили во мне. Внезапно открываются резервы, о существовании которых я даже не подозревала. В пятницу и сегодня по два часа. Но если в пятницу всё было "спокойно", то сегодня "спокойно" наступило только после часа бешенного кардио. Я думала, что умру, но не тут то было. Я выдержала ещё час. И непонятно каким образом не сорвалась вниз. Ведь, уставши, мои мышцы перестают помогать мне удержать себя на нём. Но в этот раз они остались со мной. Я взяла очередную высоту, и можно смело поздравить меня с повышением выносливости. Я умница.
понедельник, 12 февраля 2018 г.
. Гoнчая 19:46:45
Сегодня во мне на удивление много дури, хотя никаких энергетиков не принимала. Весь рабочий день пролетел словно одно мгновение. Я не была голодна и почти не хотела спать. А перед пилоном впервые пришла на прокачку. Я выжила, и потом, уже на основной тренировке, смогла сделать то, над чем билась неделю. Закрепив этот элемент, я могу попытаться заполучить полумифический для меня хвост дракона. Чертовски болезненный и сложный. Но я так хочу его. Хочу фото в нём.
воскресенье, 11 февраля 2018 г.
. Гoнчая 19:08:38
Такой редкий гость в моём круговороте безумных дней - желание рисовать. Словно давний мой хороший друг заглядывает в мои окна, смотрит на меня вихрем летящих хлопьев снега и просит: "Пусти".
Только сейчас в мой мозг осторожно и незаметно вошла одна простая истина: не обязательно рисовать по правилам, не обязательно красиво. Не обязательно и показывать потом свои рисунки кому-то. И рисуется от этой мысли легко.
Гoнчая 07:58:32
Запись только для меня.
среда, 7 февраля 2018 г.
. Гoнчая 21:35:48
Никогда не думала, что так сильно буду скучать по Тесе. Периодически пересматриваю забавные фото с ней и бесконечно мечтаю, как держу её на руках
четверг, 1 февраля 2018 г.
. Гoнчая 19:20:50
Как же невероятно сложно стало. Раньше я считала, что бесследно человеческая душа не пропадает. Что всегда есть некий мост, который позволяет ей наблюдать за близкими, оставшимися в "мире живых". Теперь же пришло понимание того, что нет не только этого моста, но и души. Пришло давно, но вся тяжесть этой правды обрушилась на меня только после первой смерти.
Лучше бы я верила. Лучше бы я верила.
воскресенье, 28 января 2018 г.
. Гoнчая 19:39:08
Ракурс решает всё. Когда я смотрю на себя в зеркало, мне всё нравится. Когда же я смотрю видео с собой, ужасаюсь. Либо моя фигура настолько ужасна, либо эта майка такая дурацкая, но у меня опускаются руки. Каким-то неведомым образом надо держать себя под жёстким контролем. Держать спину. Стянуть лопатки.
суббота, 27 января 2018 г.
. Гoнчая 23:38:00
Немного солянки.

В Новогоднюю ночь мы так и не выступили: клиент обнаглел и пришлось отпустить этот заказ. Сейчас готовимся к Масленице. Веера и палмы мне теперь только оттачивать. Почти выучены триллы.

В квартире, которую для нас нашёл Сашка, я жить не смогла. Признаю, она была ужасна. Зато уже я для нас нашла в том же месте прекрасную квартиру и каким-то чудом выцепила её у кучи других съёмщиков. Я умница.
Уже которые выходные я драю её до безупречной чистоты и слепящего блеска. Мне помогают мама и бабушка. Квартира, кстати, понравилась даже им. Я чертовски довольна.

Сашка купил мне стрипы. Наконец-то. Переход с единицы на тройку довольно резок, привыкать придётся долго. А ещё надо будет утянуть их у мастера, ибо мне мой размер оказался великоват в полноте. Но я всё равно дико рада. В них каждое движение кажется сексуальнее, чем в единицах. И, что самое главное, мои пальцы теперь в безопасности.
. Гoнчая 23:27:24
Боюсь лишний раз даже подумать о том, что он гибнет. Вдруг спугну сам процесс его казни. Но я позволю себе написать первый и предпоследний раз: сегодня мы получили анализы, и тест на его наличие в её крови оказался отрицательным.
воскресенье, 14 января 2018 г.
. Гoнчая 21:41:49
На людях часто отпечатаны
истоки, давшие им вырасти:
есть люди, пламенем зачатые,
а есть рожденные от сырости.

©
вторник, 9 января 2018 г.
. Гoнчая 21:45:34
А тем временем мы с ней не спим уже третью ночь подряд. Если быть точнее, то она вторую.
Я знаю, какой самый лучший подарок для меня может сделать жизнь: чтобы лекарства помогли.
Чтобы не пришлось покупать второй курс, а если даже и пришлось, то чтобы он наверняка помог.
Я знаю, что мои успехи тут ни при чём, и что это не расплата за них. Ведь я добилась их сама, без помощи высших сил.

Высшие силы. Когда я перестала в них верить, мне стало легче жить.
Но сейчас тот самый момент, когда без веры в них чувствуешь себя беспомощным.
От меня ничего не зависит. Всё зависит от таблеток, из-за которых мы не спим.
воскресенье, 7 января 2018 г.
. Гoнчая 23:31:53
В последнее время волна ужаса накрывает меня всё чаще. Осознание добралось до мозга и вонзило в него свои когти.
В горле ворочается его хвост, чешуйчатый и цепкий, больно царапает слизистую. Неужели это всё с нами?
Что она чувствует, будучи со спящим убийцей внутри себя, если я, просто зная об этом, словно сама его ношу в себе?
Один только вопрос сводит меня с ума: что чувствует она, когда каждое утро просыпается и понимает, что это всё не сон?
Меня выворачивает. Мне так страшно. Вдруг мы не сможем его убить до того, как он убьёт её. Нет. Мы успеем. Мы успеем.
Успеем. Успеем. Успеем. Успеем. Успеем.
 


Дневник пользователя "Гoнчая"Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Вы все. Все вы. Знаете, кто вы?
пройди тесты:
Мы из скрытой смерти! - Но это же...
псих в акацуках16
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх